مصاحبه یه زن نمونه :
-شما موفقیت تون مدیون کی هستید؟
-همه رو مدیون خانواده شوهرم هستم ..
-چطور؟
-چون تمام تلاشمو کردم تا چششون درآد
یکی از دوستام تو عید ۳ روز رفتن ترکیه، من هنوز دارم عکساشو لایک میکنم !
تحقیقات نشون داده که ۹۹ درصد از دخترای ایرانی، در طول عمرشون حداقل یکبار این اس ام اس رو فرستادن: “باشه مثل اینکه سرت خیلی شلوغه،مزاحمت نمیشم،بای”
و ۱۰۰ درصد پسرای ایرانی دهنشون سرویس شده تا ثابت کنن دستشویی بودن!
خانومه زنگ می زنه روز معلم رو به مادرشوهر و خواهرشوهرش تبریک می گه؛ می گن: ما که معلم نیستیم.. میگه: شوهر من رو که خوب درس می دین !
یک نوع بیماری فکری هست به نام”خود چس پنداری”؛
که طرف فکر میکنه اگه جواب پیام بقیه رو نده وپست نذاره خیلی آدم شیک و با کلاسیه !
از برادران راهنمایی و رانندگیعاجزانه تقاضا دارم: جوووون مادرتون این عکس هایی ک کمربند نبستیم رو تکی بفرستین دم خونه نه با عکس بغل دستی!.بعد هی خبر میدین که امار طلاق رفته بالا
روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی و گرما ندیده ی همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
ما نفهمیدیم این دوغه یا اورانیوم؟!
دیروز یه اتریشی دیدم ازش پرسیدم: شما که نفت ندارید، چرا وزیر نفت دارید؟
گفت: شما چرا وزیر رفاه دارید!!؟
هیچی دیگه..تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم
از بچه محل مون می پرسن : شعر ” سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز ” مال کیه؟
میگه: نمیدونم خواهشا یه راهنمایی کنین . .
بهش میگن : اسم شاعر توی این بیت اومده
میگه : آااه…فهمیدم ” جواد نکونام ” !
منطق ایرانی دوحالت داره:
یا حق با منه ،یا تو نمی فهمی که حق با منه!
پیرمرده از باجه تلفن میاد بیرون، ازش می پرسن: سالمه؟
میگه : آره سالمه..اما آفتابه نداره..
می خواستم یوگا اسم بنویسم؛ اما خیلی دو به شک بودم که حالشو دارم برم یا نه. تا اینکه مربیه گفت: می یای کلاس، باید یه تشک و یه بالش هم بیاری؛ فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم
من نمی فهمم..بعضی از خانواده ها یه جور تاکید دارن که دخترشون قبل از تاریکی هوا برگرده خونه که انگار پسرها روزها ناتوانی جنسی دارن !
یارو دیر میاد خونه زنش بهش میگه :
کجا بودی سوپرمَن؟
میگه :خونه دوستام .
زنش میگه: چکار میکردی سوپرمَن؟
ﻣﯿﮕﻪ: هیچی..گپ مردانه..حالا چرا هی به من می گی سوپرمن ؟!
خانمش میگه : آخه هیچ کس تو دنیا شورتُ روی شلوار نمیپوشه غیر سوپرمَن!
ایران بروز منبع