جوک خنده دار جدید 91

این داستان مربوط به زنی میشه که از شوهرش تقاضای مرخصی میکنه به این صورت که: می گویند در دوران قبل که پاســگاه های ژاندارمری در مناطق مرزی و روستایی و دور از شهرها وجود داشته و اکثرا ماموران مستقر در آنها از نقاط دیگر برای خدمت منتقل می شدند باید مــدت زیادی را دور از اقوام و بستگان سپری می کردند کما اینکه سفر و رفت وآمد به سهولت فعلی نبوده شاید بعضی مواقع حتی در طول سال هم امکانی برای مسافرت ماموران به شهر موطن خود پیش نمی آمد و به همین خاطر معدود خانه سازمانی در اختیار فرمانده پاسگاه و برخی ماموران دیگر قرار می گرفت.

همـــسر یکی از فرماندهان پاسگاه که به تازگی هم ازدواج کرده و چندین ماه از زندگیشان دور از شهر و بستگان در منطقه خدمت همسرش می گذشت بدجوری دلتنگ خانواده پدری اش شده بود چندین بار از شوهرش درخواست می کند که برای دیدن پدر ومادرش به شهرشان به اتفاق هم یا به تنهایی مسافرت کند ولی هر بار شوهرش به بهانه ای از زیر بار موضوع شانه خالی می کند.

زن که در این مدت با چگونگی برخورد ماموران زیر دست شوهرش و بعضا مکاتبات آنها برای گرفتن مرخصی و غیره هم کم و وبیش آشنا شده بود به فکر می افتد حالا که همسرش به خواسته وی اهمیتی قائل نمی شود او هم به صورت مکتوب و به مانند ماموران درخواست مرخصی برای رفتن و دیدن خانواده اش بکند ، پس دست به کار شده و در کاغذی درخواست کتبی به این شرح می نویسد:

” جناب ….. فرمانده محترم … اینجانب …. همسر حضرتعالی که مدت چندین ماه است پس از ازدواج با شما دور از خانواده و بستگان خود هستم حال که شما بدلیل مشغله بیش از حد کاری فرصت سفر و دیدار بستگان را ندارید بدینوسیله درخواست دارم که با مرخصی اینجانب به مدت .. برای مسافرت و دیدن پدر ومادر واقوام موافقت فرمائید .”

” با احترام ….. همسر شما”

و نامه را در پوشه مکاتبات همسرش می گذارد.

چند وقت بعد جواب نامه به این مضمون بدستش میرسد:

“سرکار خانم … عطف به درخواست مرخصی سرکار عالی جهت سفر برای دیدار اقوام، با درخواست شما به شرط تامین جانشین موافقت میشود .”

فرمانده …”

خودتان می توانید حدس بزنید که همسر بیچاره با دیدن این جواب قید مسافرت و دیدن پدر و مادر را زده ، ماندن در همان محل خدمت شوهر رضایت می دهد.

چهار جوک

 

گاز معده چیست؟

از نظر دخترا: یکی از مشکلات هضم غذا.

از نظر پسرا: منبع بی پایان سرگرمی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر!

 

خـــدایــــا . . . ایــــن خـر شـیــــطــون رو بــــزن چــــلاق کــن ! . . . تـا مـن دیــگــه ســوارش نــشـم !!

.

زندگی ما شده بشینیم پای برنامه شعر یادت نره حساب کنیم یارو این چند دلاری که برده به پول ما چقدر گیرش اومده!!! تعطیلیم به غرعان

.

یعنی اگه یه بار دیگه ببینم یه نفر داره به " ریال " که جون و عزیزم و عشقم و پاره ی تنمه توهین میکنه من میدونم و اون! دِهـَـــه!

.

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن……

کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید

.

اونایی که تو صف نونوایی زل میزنن به تنور؛همونایی هستن که انتظار دارن غول چراغ جادو از اون جا بیرون بیاد.

.

شنیدین میگن(سنگ بزرگ نشانه ی نزدن است)؟ولی من میگم تو دعوا به اندازه ی سنگ توجه نکن؛فقط و فقط انصاف طرفو در نظر داشته باش.چون با سنگ کوچیک هم میشه دخل طرفو در آورد.

الان یه خاطره ی بد از سنگ کوچیک یادم اومد اشک تو چشام جاری شد;(

.

اونی که بیشتر شاخ و شونه میکشه حتی نمیتونه خاک تنتو بتکونه؛همان طور که هزار پا با اون همه پا نمیتونه حتی یه لگد خشک و خالی نثار دشمنش بکنه.دراز بی غیرت.:X

.

توجه کردید تو دستشویی نیم دور شیر آبو باز میکنی

کلا آب منطقه ازش میزنه بیرون و خیس میشی و اما موقع بستنش باید 15/5 دور بچرخونی تا بسته شه

آخه امکاناته ما داریم؟

.

هیچ وقت کارامروز رابه فردا ننداز

فردا یه عالمه کار داری...

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت بشه!

منبع:

اصول زندگی ؛

خواجه بیحال الدین

.

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی....به بچه خواهرم میگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور

اخه مامان ادم زایه کنه ما دریم

فکه فامیله ما داریم

.

امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟

گفت مروری بر رویدادهای هفته

اس ام اس عاشقانه از طرف حیف نون: کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم...

 

1- تو نمی تونی همه دندوناتو با زبونت لمس کنی . . 2-همه احمقها بعد از خوندن حقیقت اول ، اون رو امتحان می کنند . . 3- پس نتیجه می گیریم حقیقت اول یه دروغ بود . . 4-الان تو لبخند زدی چون یه احمقی . . 5-به زودی این اس ام اس رو برای یه احمق دیگه می فرستی . . . دهه ، تو که هنوز نیشت بازه دیونه

.

مشترک عزیز این اس ام اس را تنها افراد خوش تیپ و خوشگل میتوانند بخوانند×*%^$4$4+! چیه نکنه توقع داری بتونی بخونیش

.

سلام عزیزم؛شنیدم پنج شنبه آینده جشن نامزدیته تبریک میگم ؛ واقعا خوشحال شدم . . . ستاد مبارزه با افسردگی دختران و پسران دم بختر

.

دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه. دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه. دوستت دارم به اندازه روت که هبچوقت کم نمی شه!

.

میگی بارونو دوست داری با چتر میری زیرش ! میگی گل رو دوست داری از شاخه می چینیش ! میگی پرنده ها رو دوست داری تو قفس نگهشون میداری ! بعد می خوای نترسم وقتی میگی دوستم داری ؟؟؟

.

توی حوضی که ماهی نباشه قورباغه سالاره ! . . . . . چاکرتیم سالار !

.

بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو می تپه اونم قلب خودته

.

جهان بیش از۶ میلیارد نفر جمعیت داره، یکی نیست به من احمق بگه: چرا واسه تــو اس ام اس میدم؟

.

به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسمعیل رو نجات داد 7 بار بگو بعععع بعععع و این SMS رو برای 7 تا گوسفند دیگه بفرست

.

- مثل شقایق زندگی کن ، کوتاه اما زیبا ، مثل پرستو ، فصلی کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمیر ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!!!!

.

- اگه بنزین کوپنی شده زیاد ناراحت نیستم چون از این به بعد قدر تو را بیشتر میدونم و حد اقل برای رفتن به مزرعه سوار تو میشم الاغ جونم.

.

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر... و می دانی که کویر بدون باران زنده است... پس برو بمیر!

.

سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره

.

وقتی که تو را دیدم . دستام شروع کرد به لرزیدن . قلبم شروع کرد به تپیدن . پاهام سست شد . فقط تونستم بگم : واااااای سوسک

آقا پسرعموم اومده ميگه هيكلم گنده شده؟
بهش گفتم تغير خاصي نكرده،چطور مگه؟
گفت امروز رفتم باشگاه بدنسازي اسم نوشتم. من گفتم چند ماهه داري ميري؟گفت:اسم نوشتم قراره بز هفته ديگه برم!!!!!

يعني تحريم اثر كرده خفن خوفناك

یعنی وقتی بهم میگه عــاشـــقــــتـــــم کـــثـــــافــــت
نمیدونم به خاطر کلمه اولی باید ناراحت بشم یابه خاطر کلمه دومی خوش حال بشم انقدر بدم میاد یکی منو بذلره تو برزخ آدم گیج میشه خو

آقا دیشب دخترم تب کرده بود برده بودمش پیش متخصص همینجوری که نشسته بودیم منتظر دوتا خانوم اومدن تو با یه بچه کوچیک،
منشی دکتر: بفرمایید
خانومه: این بچه یخورده حالش بده آوردیم نشونش بدیم
خو خواهر من مگه پیکان روغن سوزی افتاده آوردی نشونش بدی
اینا نمیگن ما 4جوکیا لشکر نامرئر ایم همه جا پخشیم که اینجوری سوتی میدن؟

فــاز ٍ این دختــــرایی که به دوســت پســـراشون میگـــن "بــابــایی" دقیــقاً چیــه؟؟
به کــدوم نقطه زنــدگی چنـــگ میــزنن ؟!





دیگر روی قلبم میخواهم بنویسم "لطفابا کفش وارد نشوید"دیگر میترسم که ریگی به کفش کسی باشد حتی اگر لازم باشد مینویسم جوراب هایتانم هم دربیاورین به این مردم اعتمادی نیست!!!!!





يكي از فانتزيام اينه كه وقتي يكي داره تو فانتزيش توي گرد غبار يا دود محو ميشه از اون طرف دودا بگم پخخخخخخخخخخخخخخ بعد سكته ناقص بزنه بعد بميره بعد منم تو چاهي كه از فرط خنده حفر كردم سقوط كنم بعد اون دنيا يقمو بگيره از پل صراط پرتم كنه پائين!





کیا یادشونه تودبیرستان رونیمکت ها یادگاری مینوشتیم آخر سال هم مدیر میومد تا میدید نیمکت مون پر از شکلک ها واشعار حافظ وخیام و سعدی شده یه چک محکم بهمون میزد!!!!
هرکی یادشه بزنه لایکو




چنتا آدم گردن كلفت اجير كردم نزديك افق
.
.
.كه هر کی خواست توی فانتزیش تو افق محو بشه طوری بزننش که حافظه اش پاک شه فانتزیاش از یادش بره ! بععععععععله





دوستان عزیز بهم مشاوره بدید :
به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی ؟ ؟؟؟ !!!





یكی از فانتزیام اینه كه یه پیرمرد پودار تصادف كنه من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم اونم با بچه هاش مشكل داشته باشه تمام زندگیش به نام من بزنه و بمیره .وقتی بچه هاش منو پیدا میكنن كه پولا بگیرن همه چیز بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها اونی كه با ارزش بود پدرتون بود





*****(علامت اختصاصی abas_m223)
بازم پست کوبنده:
به بعضی از این خرخونا باید گفت:ببین خودتو بترکونی هم آخرش فوقش میشی انیشتین دیگ!تو زمان حیات ملت بهت فحش میدن که چرا اینقدر خر میزنی و باهوشی بعد مرگ هم دانشجو ها بهت فحش میدن که چرا این همه فرمول و اکتشافات داشتی!کلا عاقبت خوشی نداری!
خدایا به همین سایت عزیز قسمت میدم خرخونای بی معرفت هر کلاس رو اگر قابل هدایتند هدایت,در غیر این صورت تبدیل به" آرنج بزغاله" بگردان!!





آقا بیاید پول بذاریم رو هم دوتا خونه واسه این کلید های ((ِژ)) و ((پ)) بخریم. اصن این دو تا تکلیفشونو با هم مشخص کنن. یا تو اینور اون اونور یل اون اینور تو اونور. اعصاب نذاشتن این دوتا واسه ما. تازه لجم میکنن
:-@




آقا کاش میشد از مخمون هم واسه 4جوک مطلب بفرستیم خو بابا من هر وقت یه چیز باحال به ذهنم میرسه که تو 4جوک نیستم که! تا وقتی برسم بیام 4جوک یادم میره :ا از موبایل که میشه ارسال کرد خوب این طرح ارسال از مخ به 4جوک رو هم راه انداخته شه دیگه





آقا من در 56/38 ٪ مواقع وقتی میام لایک کنم صفحه لود میشه میبینم یه نفر دیگه هم با من لایک میکنه.تازه این جاست که رقابت شروع میشه...
من سریع میرم جک بعدی رو لایک میکنم لامصب باز هم زودتر از من لایک کرده.آخرشم میبازم دیگه :(
خو نکنید دیگه من گناه دارم :(





دختره یه عکس بدون آرایششو گذاشته تو فیسبوکش بعد یه پسره اومده زیرش کامنت گذاشته: همیشه آرایش کن باشه؟
:خخخ





آقا یکی از دوستام شخصیت بسیار جالبی داره:120کیلو وزنشه ولی به همه میگه:من فقط یه کم تپلم!حالا این خوبه!بهش میگیم:عزیزم اگه لاغر بشی واسه خودت بهتره.میدونید جوابش چیه؟میگه:من که کم میخورم(وسط حرف زدنش یه بسته پاستیل و نصف شیشه کره بادوم زمینی رو به طرز اعجاب انگیزی میده بالا!کلأ زده رو دست تمساح).دوست اعجاب انگیزه ما داریم؟





شماها یادتون نمیاد خیلی سال پیشا یه سریالی بود به اسم آیینه عبرت یه پسری بود توش به اسم " علی " اون زمان حکمِ براد پیتِ ایران رو داشت حتی خیلی از دخترا بخاطرش قرص میخوردن
خودکشی میکردن :| بعد همین علی با مرجانه گلچین اونموقع دبیرستان میرفت تیریپ لاو بودن بد رقم ، یجورایی واسه ما حکمِ براد پیت و آنجلینا جولی رو داشتن :|





فکرکنم منم میخوان ببرن پیش روان پزشک...
داشتم فیلم نگاه میکردم یهویادخاطرات بچه هاتوی 4jok افتادم زدم زیرخنده...
عاقااااامامانم ی جورداره نگام میکنه انگارواقعادیوونه أم.B-)
شایدهم هستما;-)

به غضنفر ميگن چطوري ايدز گرفتي؟ ميگه از توالت فرنگي! ميگن يعني چي؟

.
.
.
... .
.
.
.
.
ميگه وقتي نشستم فهميدم نفر قبلي بلند نشده بود!!!

اقا یه بار خواهرم اومد نشست کنارم گفت واسم عکس گل بگیر از اینترنت. منم رفتم گوگل رو باز کردم توش نوشتم " گل " و اینتر رو زدم ! اقا چشمتون روز بد نبینه ! یه عکسایی اورد که .... حالا از این موقع مرورگر هنگ کرده بود بسته نمیشد!!
گوگل محترم ضمه ی بالای گ رو فتحه تفسیر کرده بود فکر کنم :-|



اقا کی یادشه :
یه بازی داشتیم به اسم بالا بلندی ! اگه میرفتی رو یه جا که از سطح زمین بلند تر بود طرف نمیتونست بگیردت بسوزی! همش منتظر بود یکی از بالا بلندی بیاد پایین بپره خفتش کنه !
یا مثلا هفت سنگ ! اقا ما یه بار هفت سنگ بازی کردیم قشنگ یادمه سنگارو که زدم یارو افتاد دنبالم یه نصف شهر رو دویدم !! تو خیابون عین دیوونه ها افتاده بود دنبالم هی توپ پرت میکرد برام منم جا خالی میدادم!
الان طرف میشینه تو خونه جم نمیخوره فقط انگشتای دستش تکون میخورن و کلی از بازی که میکنه خرکیف میشه ! :-| خب واسه همین نداشتن فعالیت خپل شدن این گودزیلاها جان من ...



1
420

مثل روز روشنه که هوا تاریکه .
انکه اول است بهتر نیست انکه بهتر است اول است.
زن که به دانشگاه رفت .مرد در کلاس اشپزی ثبت نام کرد.


39449
1
2122

دخترا باید توجه داشته باشن که یکی از شرایط ناز کردن، ناز بودنه!
نمیشه زشت باشی و ناز کنی! طرف بالا میاره خُــب !.!.! :|



1

وصیت یک دختر
.
.
.
.
بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه:))


39344
1
484

عاقا من تواین موندیم والللللا
این سه ثانیه که وقتی میخوایم وارد سایت 4jokمیگه صبر کنید،
دقیقا" هر ثانیه ی شما چقد طول میکشه؟؟؟
یه دیقه هم صب کردم باز نشدا!!!!!!
جوونای مردم حیف میشن والللا!!!


1ما جوونای این دوره و زمونه ،
سی چهل سال بعد که بخوایم یادی از گذشته بکنیم ،
بجای فلش بک زدن ، فلش تانک میزنیم به خاطراتمون ! خخخخخخخ


مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.!!

دوستان؟؟؟
نشسته بودم 4 جوک می خوندم (به روز هم که شده)تموم نمی شد منم امتحان هام شروع شده!
دیدم بابام داره با این خواهره دهه هشتادی دعوا میکنه که بشین دو کلمه درس بخون از این یاد بگیر همش داره میخونه!!
آخه یه تب هم باز گذاشتم درسیه!!
بعد این گوذزیلا زحمت کشید گفت این کجا درس میخونه همش تو ایترنته!!
امااااااااااااااااا . .
بابام در کمال ناباوری ازم حمایت کرد گفت این یه ساعت اینترنته بقیه ساعتشو درس میخونه!!
خداوکیلی راست گفت
خواستم خوشحالتون کنم یه ذره از حقه تون رو بابام از این گودزیلا گرفت!
خواهش میکنم دست نزنید کاری نکردم وظیفه بود

بیچاره مردا:وقتی به دنیا میان همه حال مامانشونو میپرسن.وقتی ازدواج میکنن همه میگن چه عروس قشنگی.وقتی میمیرن همه میگن بیچاره زنش.

هنوزم وقتي يادش مي افتم آآآآآآآآآآآي لجم ميگيره!!!
يادتونه كلاس كناري يه معلم داشتن هفته اي 2،3 روز نميومد!
شما هم داشتين!؟

اول سال که دبیر فیزیکمون اومد سر کلاس، گف بچه ها فلان کتاب تستو یا خودتون بخرید یا یه نفر بره برا همه بخره... همون موقه دیالوگ دوتا جلوییام نضرمو جلب کرد:
اولی: تو میری برا من بخری یا من برم برا تو بخرم؟
دومی: نهههه این جوری که خیلی سخته!!؛ ببین! من میرم برا تو می خرم، تو ام برو برا من بخر!
اولی: واااای راس میگی!! چرا اول به فکر خودم نرسید؟؟!!!
من ####((((
اون دوتا :)>
هالا فک کنید من سه ماهه دارم با اینا درص میخونم...


ببینم شمام قبل از خاموش کردن لامپ ، وامیستین مسیر برگشت به جا خواببتون و جای گوشیتون رو حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم ؟


امیدوارم خرس زیبایی هام همیشه تو غار چشمات بچره

رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین...
جناب سروان داد زد : کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟!!
منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم : من جناب!!!
گفت : پاشو اینا رو بشمار!!!! :|
فرستنده : hamid server

تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه!!!


میدونین چرا دود از طریق دود کش بیرون میره؟
من فکر میکنم چون چاره دیگه ای نداره



اگه بخواي خلبان شي هزار جور مريضي داري!!
ولي اگه بخواي معافيت پزشکي بگيري سالم سالم هستي !!

1
796

واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن؟اونایی که موافقا اون لایک بدمصبو بکوبن.


1
384

کافیه بابام یه گوشی جدید بخره!
ینی تا 2 هفته تمام جملات سوالیه زبان فارسی رو می پرسه...
وحید اینجا چی نوشته؟
وحید اینو بزنم؟
این چه کار میکنه؟
وحید اونو زدم!
وحید چرا اینجوری شد؟
وحییییید...؟

1اي بابا ديروز رفتم يه آيفون 5 خريدم
پشيمون شدم مگه لامصب از جيب در مياد؟
هيچي ديگه رفتم پس دادم يه GLX گرفتم !خخخخخخخ



حُسن يوسف بهش نمياد اسم گياه باشه …
بيشتر بهش ميخوره يه فضيلت باشه!!! خخخخخخ



پشت نوشته پراید !
این بابا خر شده می خواد منو بفروشه !!!
شک نکنید ک تحریما اثر کرده !
اصن اگه شک دارید لایک نکنید !




شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه.... یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟




يكي از فانتزيام اينه كه يه راني (ترجيحا آناناس) بگيرم دستم بخورم چند قدم حركت كنم بعد قوطي راني رو به سمت پشت بندازم همونطوري كه تيكه هاي آناناس دارن از قوطي درميان (با حركت آهسته) همه دهنشون وا بمونه بگن اين كيه كه اينقدر پولداره از خير ته راني گذشت! منم پشت سرمو نگاه نكنم و به سمت افق به حركتم ادامه بدم :)))



یکی از فانتزیام اینه که بدجورعاشق یه دختری بشم یعنی از اون عشقای ناب ودرجه یک بعد یه روز به دختره بگم یه عکس ازبابات بیار ببینم اصلا من با کی طرفم؟ میتونم زوری تورا ازش بگیرم یانه؟
بعد که عکسو دیدم یه لحظه خشکم بزنه وبگم واااااااااااای یعنی توخواهر منی؟ یعنی بابام یه زن دیگه داره وما بی خبریم؟
بعد که اینو فهمیدم و خواهرمو بیخیال شدم((وگور پدر عشق وعاشق))جریانو به بابام بگم اونم بگه:
پسرم نمیخوای این پرایدو با یه مزدا3 برات عوض کنم؟ راستی اون گوشیه که میخواستی اسمش چی بود؟گفتی لپ تاب اپل دوست داری یا سونی؟ میخوای تو تعطیلی بعد امتحانای این ترم باخواهر جدیدت یه سفر بری؟
یعنی میشه؟؟؟؟؟؟؟؟




هموطنان حیف نونستان عازم اروپا:
هر شخص کرواتی داماد نیست لطفا با همه رو بوسی نکنید...



ما که هنوز امتحانامون تموم نشده وتا 11بهمن امتحان داریم((الان فهمیدید که من دانشگاه علوم پزشکی هستم؟؟)) ولی بذار بگم که اگه نگم خفه میشم:
1.به سلامتی اون استادی که وقتی دید برگم سفیده اومد پیشم واندازه 10نمره بهم گفت.بعد امتحانم که رفتم واسه تشکر اصلا به روی خودش نیاورد ونگذاشت شرمنده اش بشم.
2.به سلامتی اون دختری که نه همکلاسیم بود ونه تاحالا تودانشکده دیده بودمش ولی با این حال بهم تقلب رسوند نه مثل اون دختری که همکلاسیمه ولی عمدا دستشو میذاره روبرگش که من نبینم.
3.به سلامتی اون مراقبی که همه ی این چیزها را دید ولی خودشو به ندیدن زد.
4.به سلامتی همه اونایی که نمیذارن هم کلاسی هاشون بیفتند حتی اگه رقیب هم باشند بازم رفیق همند ودوستشون را باخودشون میکشند بالا
**هرکی تقلب نمیده خواهشا لایک نکنه من به لایک این آدم احتیاج ندارم.**

غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!
;;):|


غضنفر دل درد داشت رفت دکتر. دکتر یه ظرف کوچیک بهش داد و گفت: فردا تو این مدفوعت رو بریز بیار. غضنفر فرداش با یه سطل پر رفت پیش دکتر! دکتر گفت این چیه...؟ چرا اینقدر زیاد...؟ گفت: آقای دکتر، گفتم شاید تعارف میکنی :|
فرستنده : sanaz

تعداد صفحات : 2