به فرزندان خود
.
.
.
.
هیچی نیاموزید بزنید تو سرشون!
فردا پس فردا شاخ میشن براتون!

---

یکی از لذتای زندگیم اینه که وقتی تو فوتبال یه تیمی گل میزنه زل بزنم به گوشه تلویزیون تا عوض شدن عدد نتیجه رو ببینم...

---

با سگم عکس گرفتم گذاشتمش توفیس بوک . پسر خالم زیر عکسم نوشته کدوم تویی؟!؟.
چرا من از هیچکی شانس نیاوردم عاخه!

---

طبق يه افسانه يوناني:
خدا بهشت را آفريد گفت به به چه زيبا
زمين را آفريد گفت به به چه زيبا
مرد را آفريد گفت به به چه زيبا
زن را آفريد:
كمي مكث كرد و گفت :

اشكال نداره آرايش ميكنه خوشگل ميشه

---

مي بينم از تو آشپزخونه صدا مياد
رفتم مي بينم داداشم هي در يخچالو باز و بسته ميکنه
ميگم: چرا همچين ميکني؟ درش کَنده شد
ميگه: دارم رفرش ميکنم ببينم چيز جديد پيدا مي‌کنم يا نه !!!

اي خـــدا اين خوشيــارو از مـــا نگير

 

---

تا ۲ تومن خطمو شارژ میکنم

این ایرانسلِ صد تا مسابقه طراحی میکنه

که اون ۲ تومنو از چنگم دربیاره… :|

مسئولین رسیدگی کنن لدفن.

.

هیچ وقت برام مهم نبوده که بقیه دربارم چی فکر میکنن؛

راستشُ بخواین ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨه،

فقط…….

ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺍﺛﺒﺎﺗﺸﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ!!

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻬﻢ ﻧﺦ ﺩﺍﺩ

سریع آوردمش خونه .

دکمه پیرهنم که

ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﻭﺧﺘﻢ

واااااااااای بر منحرفان

وااااااااااااااای بر ناپاکان!!

.

.

کلا مردم ایران ۲ دسته اند:

دسته ی اول کسایی که فکر میکنن عکاسن!!

دسته ی دوم فکر میکنن مانکنن!!

تازه مصیبت وقتی شروع میشه که این ۲دسته به هم می رسن!!!!!!!!

.

.

.

.

دختره با ۱۲۰کیلو وزن توی قسمت علایق زده :ورزشهای رزمی!

یاد پاندای کونگ فو کار افتادم….

.

.

خدایانمیشه پشه هم مثل مورچه بره کارکنه خسته بشه بکپه یه گوشه؟؟؟؟

.

.

این همه شعر درباره چشم عسلی و آبی و سبز گفتن

ینی یدونه شاعرم پیدا نشد واسه ما چش مشکیا و قهوه ایا دو بیت شعر بگه…؟؟

یهنی ما چش مشکیا و قهوه ایا آدم نیستیم…؟؟؟

.

.

دختری که اشپزی بلد نباشه…

نتونه نگاه عشقشو میخ خودش کنه….

وقتی اقاشون عصبانیت نتونه خودشو واسش لوس کنه…

که دخترنیست مقواست…

.

.

من از تبلیغ تن ماهی ایلیکا نتیجه میگیرم که هیچ وقت این محصولو مصرف نکنم!

چون خل و چل میشم! و نسل بعدمم همینطور… |:

.

.

کیا یادشونه هر کی تو کوچیکی واسمون کتاب قصه میخوند، آخرش میگفت

و بدین ترتیب سالیان سال به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کردند!!!؟؟

.

.

پسرا هجده ماه میرن خدمت اندازه ۱۸ سال خاطره تعریف می کنن!

لامصبا همشونم قهرمان و شاخ پادگان بودن

.

.

از وقتی اس ام اس اختراع شد ، بچه هایی که بین زنونه مردونه میرفتن و میومدن،

کاربردشون رو از دست دادن

خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است

و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند

ین آهنگا خیلی نامردن الان داشتم یه آهنگ گوش میدادم هم زمان منو یاد 7-8 نفر انداخت.

به دوستم گفتم چرا ازدواج نکردی مگه خواستگار نداری؟ گفت : من خواستگار مرغ فروش هم داشتم ولی قبول نکردم .(اینم از دوستای ما)

.

گاز معده چیست؟

از نظر دخترا: یکی از مشکلات هضم غذا.

از نظر پسرا: منبع بی پایان سرگرمی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر!

دقت کردین تا آرایشگر روپوشو میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!

 

اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته !

 

به غضنفر میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم

 

 خواهرم دوستشو آورده خونه.مامانم هیچی نگفت
 حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم.... واویلا بود
همیشه بین بچه ها فرق میذارن بعد می گن نه همشون یه اندازه برامون عزیزن

 

.

 

.

 

.

 

دیشب اومدم خونه میخواستم خودمو لوس کنم..
گفتم:مامان هوا خیلى سرده ، گلوم درد میکنه فک کنم سرما خوردم
مامانم: هیچ مرگیت نیست ، کمتر قلیون بکش خوب میشى..!!

 

.

 

.

 

.

 

دختر خاله به بچشون اشاره کردن و گفتن بچم خیلی با ادبه و فحش نمیده و کودک در جواب گفتن خفه شو

 

.

 

.

 

.

 

بابام صلاح ما رو میخواد، برای جهنم میخواد ما رو آماده کنه انقدر بخاری رو زیاد میکنه .. من میدونم

 

.

 

.

 

.

 

مامانم رفته مسافرت , خونمون از فرط شلوغی و کصافط , مثه خرابه های هیروشیما , بعد از انفجاره بمبه !
بابام : کاش یکی می اومد خونه رو حسابی تمیز می کرد , بیست تومن می ذاشتم کف دستش !
من : پول بده من تمیز می کنم !
بابام : لازم نکرده ! تو پول بده , خودم تمیز می کنم !

 

.

 

.

 

.

 

بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!!
من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی...!!!!

 

.

 

.

 

.

 

داشتم برای امتحان دانشگاه ، تو خونه تقلب مینوشتم ، خواهرم به مامانم به شوخی گفت : ببین داره چیکار میکنه ؟؟ تقلب مینویسه ...!!!!
.
مامانم موند چی بگه ، اومد تقلبو پاره کردو گفت : ما تو این خونه نماز میخونیم......!!

 

.

 

.

 

.

 

یه رفیقی داشتم خیلی کمبود محبت داشت
روز تولدش از طرف بانکی که توش حساب داشت براش اس.ام.اس اومده بود:
"تولدتان مبارک"
اینم ورداشته بود جواب داده بود:
"خیلی ممنون شما اولین کسی هستید که تولدمو بهم تبریک گفتید...."!
مردم داغونن بخدا

 

.

 

.

 

.

 

پسر داییم دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی 3 میلیون !
.
.
.
.
یادش بخیر ناظممون میگفت فردا 500تومن کمک به مدرسه با خودتون بیاریدخونه ما میریخت به هم

 

.

 

.

 

.

 

ﺩﻳﺸﺐ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﺩﻡ
ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﭼﻲ ﺗﻨﺘﻪ؟ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﻙ ﭘﻮﺷﻴﺪﻡ ﺗﻮ ﭼﻲ
ﭘﻮﺷﻴﺪﻱ؟ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻛﺮﺩﻱ
ﻗﻬﻮﻩ ﺍﻱ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺭﻛﺎﺑﻲ ﺁﺑﻲ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ
ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ
ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻛﺖ ﻭ
ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻣﻴﭙﻮﺷﻦ

 

.

 

.

 

.

 

اقا پدرم یهو اومد تو اتاقم بهم گفت
تو که چشمات خیلی قشنگه...
تو که چشمات خیلی عجیبه
تو که این همه نگاهت واسه چشمام گرمو نجیبه
من یهو ذوق مرگ شدم تا به خودم اومدم دیدم دارم ماشین بابامو. لنگ میکشم نفهمیدم چی شد فقط فهمیدم کاملا خر شدم

 

.

 

.

 

.

 

یه داداش کوچیکم (6 سالشه) تو یه فرشته کوچولویی! میگه نه, من یه خدام !!!!!
داداشه خود بزرگ بینه من دارم؟؟

 

.

 

.

 

.

 

بچم دو سالشه الان یه ماهه به من میگه دایی محسن
نه دایی داره نه محسن داریم !!! امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟
فک و فامیله داریم؟

 

.

 

.

 

.

 

یکی از فامیلامون خیلی سال پیش که راهنمایی بود موقع امتحانا تقلب نوشته بود تو برگه های کوچیک با خودش برده بود سر جلسه،یکی از سوالا اومده بود فامیله تنبلو خجسته من حال نداشته جوابو بنویسه،برگه تقلبشو چسبونده بود به برگه امتحان جلوی سوالشم نوشته بود جواب ضمیمه شده،معلمشم فهمیده بود تقلب کرده انداخته بودتش،یه همچین فامیلای فراخ و داغانی دارم من

 

.

 

.

 

.

 

داره رعدوبرق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه..
میگه وای چه رعدو برقی نکنه برق بگیرتم تو پاشو برو
من سره راهیم میدونم
فک و فامیله داریم؟

 

 

نشسته بودم یه هو مامانم از آشپزخونه اومد، بی مقدمه شروع کرد درباره فلفل صحبت کردن که: میدونستی فلفل لاغر میکنه و ضد سرطانه؛ بعد نشست دو ساعت از خاطرات گذشتش و غذاهای خوشمزه و پر فلفل عمه اش حرف زد
آخرش معلوم شد فلفل از دستش در رفته، ریخته تو (شاممون).
ینی همچین مامان توجیه کننده ای دارم من!
فک و فامیله داریم؟

 

.

 

.

 

.

 

 

 

خیلی سال پیش ، شب خونمون مهمون بود ، برق رفت

 

به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا

 

گفت شمارش چنده

 

گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد

 

گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!

 

(کاملا واقعی)

 

.

 

.

 

.

 

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی

 

نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…

 

.

 

.

 

.

 

امروز ناهار آبگوشت داشتیم

 

طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !

 

… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :

 

چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون

 

مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟

 

صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!

 

.

 

.

 

.

 

شامپو خریدم روش نوشته:

 

این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!

 

من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن

 

.

 

.

 

.

 

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :

 

مگه من ازت خواستم ؟؟؟

 

” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!

 

.

 

.

 

.

 

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟

 

اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…

 

جدا موجود ترسناکیه ))

 

.

 

.

 

.

 

میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه

 

وقتی یه عطسه میکنی از ته دل

 

یعنی انگار ری استارت میشی !

 

.

 

.

 

.

 

مامان بزرگمو بردن رادیولوژی

 

اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !

 

.

 

.

 

.

 

واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟

 

 

 

.

 

.

 

.

 

یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده

 

ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟

 

اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود

 

بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟

 

.

 

.

 

.

 

من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره!

 

.

 

.

 

.

 

مامان بزرگم خیلی مریض بود

 

و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود

 

به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه

 

وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:

 

آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم

 

تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .

 

۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند! =))

 

.

 

.

 

.

 

ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ

 

ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،

 

ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !

 

.

 

.

 

.

 

یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم

 

فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم

 

.

 

.

 

.

 

یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه

 

یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !

 

.

 

.

 

.

 

پسر داداشم ۸ سالشه معلم مدرسشون

 

تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟

 

ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟

 

پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!

 

.

 

.

 

.

 

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله

 

گفتم بلو اله

 

طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام

 

.

 

.

 

.

 

یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که

 

یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم

 

تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش  رو زمین تا راه بره

 

بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …:D

 

حتما امتحان کنید !

 

.

 

.

 

.

 

از کسانی که تو کامپیوتر شون

 

فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن

 

توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید ))

 

.

 

.

 

.

 

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟

 

یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!

 

به جون خودم

 

من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !

 

.

 

.

 

.

 

وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی

 

همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی

 

.

 

.

 

.

 

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم

 

که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما

 

.

 

.

 

.

 

ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ

 

ﻧﺸﺪ . . .

 

ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ

 

ﺷﻢ ﺑﺮﻩ |:

 

.

 

.

 

.

 

از تفریحات نسل ما :

 

بچه که بودیم می رفتیم از این بستنی لیوانیا میخریدیم

 

وختی میخوردیم لیوانشو میذاشتیم بین گلگیر و تایر

 

تا وقتی که حرکت میکنیم صدا موتور گازی بده !

 

.

 

.

 

.

 

گوشی ام رو گذاشتم رو airplane mode

 

از طبقه ۱۲ ام پرتش کردم تو هوا

 

افتاد خورد و خاکشیر شد…

 

نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه!

 

کار نمیکنه که…:|

 

.

 

.

 

.

 

مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه

 

و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه

 

تا اینکه ما بریم  نجاتش بدیم.

 

.

 

.

 

.

 

الان یکی زنگ زده میگه :

 

چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ با نمکِ خواستنى ؟

 

نشونی هارو درست داد ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود ..

 

.

 

.

 

.

 

از گفت و گوهای رایج من و مامانم

 

میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد

 

.

 

.

 

.

 

وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن

 

نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو باروننننننن میفتم !

 

.

 

.

 

.

 

اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن

 

بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟

 

دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن

 

.

 

.

 

.

 

یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک

 

کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه

 

 

 

.

 

.

 

.

 

ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ

 

ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ یا اتوبوس ﻫﺴﺖ ﺩﺭ هیچ عملیات مافوق سری نیست !

 

.

 

.

 

.

 

داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!

 

گفتم بیرون !

 

برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !

 

.

 

.

 

.

 

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید

 

ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!:)))

 

.

 

.

 

.

 

پانتومیم بازی میکردیم دخترخالم رفت هی ادا اطوار در اورد

 

بعد سه رب هیشکی نفهمید اخر گفتیم خب چیه؟

 

گف تیکه کلام مهران مدیری که میگف میشه بسه؟

 

.

 

.

 

.

 

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره “همون جا”

 

کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست!

 

.

 

.

 

.

 

یادتون باشه ” از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…

 

تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت….دق مرگ نشین……!

 

.

 

.

 

.

 

لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون

 

موقعِ تماشای تلویزیون هست،

 

توی تماشای خود تلویزیون نیست !

 

.

 

.

 

.

 

یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم

 

خوشگل درسته یا خوشکل…O_o

 

.

 

.

 

.

 

چشمم دیگر آب نمیخورد

 

لـامـَصـَب رانـــــی اَم گرفتم نخورد

 

.

 

.

 

.

 

پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای

 

مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش

 

خودت رو برنزه کنی!

 

.

 

.

 

.

 

از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد

 

الان هم بوی قرمه سبزی میاد.

 

می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم،

 

خودتون اسهال می شین بدبختا!

 

.

 

.

 

.

 

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :

 

” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش

 

همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛

 

بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش

 

.

 

.

 

.

 

دقت کردین !؟

 

گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !

 

 

 

  

 

منبع : راد اس ام اس

به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه: بسلامتی مسافرین؟

… پــ نه پـــ… فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!

.
.
.

رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.

.
.
.
پ ن پ جدید

به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !

.
.
.
پ ن پ جدید

بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !
میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،
لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !

.
.
.
پ ن پ جدید

حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.

.
.
.
پ ن پ جدید

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…

.
.
.
پ ن پ جدید

دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟

پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.

.
.
.
پ ن پ جدید

طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!

.
.
.
پ ن پ جدید

دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری …

.
.
.
پ ن پ جدید

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

.
.
.
پ ن پ جدید

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام, بقیش هم آدامس بدین!

.
.
.
پ ن پ جدید

رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!

.
.
.
پ ن پ جدید

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولارو دادم به پرستاره…میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

.
.
.
پ ن پ جدید

ماشینه تا شیشه جمع شده… یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن… یارو داره رد میشه… میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!

.
.
.
پ ن پ جدید

سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا… می گه پیاده می شین؟ پ نه پ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد!

داریم ۱۰ نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!

.
.
.

سایت تفریحی tazahor

.

.

.

.

به هزار امید از خانمم می پرسم

از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟

برگشته میگه:

قیافه و هیکل که نداری

بچه مایه دارم که نبودی

اخلاقتم که گند دماغه

به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !

.

.

 

سایت تفریحی tazahor

.

.

 

راهی سریعتر از نقل و انتقال پول بوسیله

سیستم الکترونیک هم وجود داره!

این

راهو

بهش میگن ازدواج!

.

.

سایت تفریحی tazahor

 

.

.
یعنی اگه اسمت

.
“میرزا پشم الدین خانِ گل کَلَمیان”

.
هم باشه، وقتی میخوای ایمیل درست کنی

.
میگه قبلا یه ایمیل با این اسم ساخته شده ..!

.

.

 

تعداد صفحات : 2