آخرين ارسال هاي تالار گفتمان
|
موضوعات
آرشیو
امکانات جانبی
جدید ترین مطالب
درباره ما
|
جدیدترین جک های 94
پسره پست گذاشته
چگونه بعد از ازدواج از یک دختر قرتی و سوسول یک زن واقعی بسازیم ؟!
به نام خدا !
کمربند
دختره زیرش کامنت گذاشته: اگه پسرای این دوره زمونه چیزی به نام کمربند میشناختن که شلوارشون رو آسفالت نبود!
.
.
.
صبحتون بخیر
زندگی خودمه دوست دارم الان صبح باشه حررررفیه؟
.
.
.
نقش منشی در فیلم های ایرانی:
– آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون
-اشکالی نداره، شما بفرمایید!
.
.
.
پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
.
.
.
یکی از دوستای مامانم اومده داره در مورد عروسش تعریف می کنه!!
میگه: عروسم انقد قدش بلنده که نگو!
مامان منم درومد گفت: دور کمرش هم اندازه ی قدشه!!
منو میگی
طرف
مامانم
.
.
.
سرکوچمون
یه ساندویچی بازشده
رو شیشه ش زده :
اسنک ، اسنک ، کتلت !!!
انصافا دست وبالم خالیه
وگرنه بغلش یه مغازه میزدم
و مینوشتم :
کتلت کتلت به گوشم
.
.
.
از رمانتیکترین صحنههای زندگی هر آدمی اونجاییه که اولین نفر باشه که بشقاب تهدیگ به دستش میرسه، لامصب واسه چن ثانیه حس پادشاهی بهت دست میده
.
.
.
خیلی دلم میخواست الان کانادا پیش خانوادم باشم… ولی حیف اونام اینجان…!!!
.
.
.
ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ
ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ
ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ،
ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ….
.
.
.
از یه رفیقم پرسیدم چرا زن نمیگیری؟
برگشته میگه:
دوست دخترامو چیکار کنم؟؟!!!
اشک توی چشمام حلقه زد …
به همچین ادمایی با وجدان و متعهدی هستیم ما پسرا!!!!
حالا هی بگید پسرا بدن…
دارن خودشونو فدا میکنن..
لطفا با وضو بخونید!!!!!!
ای خداااااااااااا
پسره جوراب پوشیده ساق کوتای دخترونه با گلای صورتی…
آخه من چ جوری بزنم بکشمش ک طبیعی جلوه بده؟!
.
.
تاحالا دقت کردین پسرای امروزی قشنگ تراز ما دخترا ابرو ور میدارن ؟ آدم حسودیش میشه دلش میخواد بپرسه کجا ابرو ور میدارن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
.
دیگر هیچ مردی به هوایت سر به بیابان نمیذارد..
ساده شده ای لیلی جان؟؟!
مردان روزگار ما،با یک کلیک روزی هزار بار عاشق میشوند..!
.
.
هاشمی نسب حرف جالبی زد
میگفت قدیما میرفتیم پشت لبمون چسب میچسبوندیم که شکل بابمون بشیم ولی الان پسرا میرن ابرو برمیدارن که شکل مامانشون بشن؟!!!!
یکم رو این موضوع فکر کنید ای پسرایی که میرید ابرو بر میدارین:(
.
.
یه زن روانشناس هم نگرفتیم ، که بریم بهش خیانت کنیم درکمون کنه
.
.
دبیر ریاضی داشتیم روز اول میخشو محکم کوبید
میدونید چی گفت ،گفت اگه ریاضیتونو تو کنکور ۵۰بزنید بهتون زن میدن
گفتیم چه طور
گفت: دانشگاه دولتی قبول میشید بعدشم مستقیم سر کارید
هیچی دیگه ماهم چسبیدیم به ریاضی @
.
.
پسرک با ناراحتی پرسید: آیا مرا فراموش می کنی؟؟؟؟ دخترک با بغض پاسخ داد: چگونه فراموشت کنم در حالی که اسم تو پسورد ایمیل من است؟! چشمان پسر پر از اشک شد . . . . . . . پسرک سریع به خانه برگشت، ایمیل دختر را دزدید و با دوست های او دوست شد! )
.
.
مرد ایرانی:
فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه همزمان هم در بزنه و هم یاالله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی
اتاق باشه!!!!
.
.
مرد=خواب+خوراک+کار+درآمد
الاغ=خواب+خوراک+کار
پس:
مرد=الاغ+درآمد
درنتیجه:
مرد-درآمد=الاغ
.
.
جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله
” همه مردها از یه قماشن “”
، منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا
…….. قرار میدن تشکر ویژه داشته باشم ….
.
.
مردان از دو نوع خارج نیستند;
یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان !
.
.
ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺍﯾﺪﻩ ﺍﻝ
error!
404 not found….
No Image
.
.
امروز یه پسررودیدم ابروهاش نخ .بهش گفتم:می خواستی یه ذره ابروهاتو بذاری واسه شوهرت!!!!!!!!!راستی خوشگل خانم نگفتی کدوم ارایشگاه میری؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
پسره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما کارت « تو تنها عشق منی » دارید ؟
فروشنده می گه : بله داریم
پسره می گه : پس ده تا بهم بدین . . . !
.
.
دلم واسه نسل های بعدمیسوزه….
بایه مشت پدربزرگ ابرو برداشته چیکار میکنن..
نه دروغ میگم نه خداوکیلی دروغ میگم )
منبع اس ام اس نما
جک های طنز جدید 92
************
اسکل پرنده نیست !
در واقع انسانیست که در طول عمر خود پول جمع میکند
و قبل از اینکه از آن استفاده کند میمیرد !
************
در جوابِ کسی که بهت میگه:
آدم باش حیوون !
باید بگی : من آدم باشم تو تنها می مونی!!
************
ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن
ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ
************
من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا
فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین!!
************
ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
************
دیشب پارک بودم
یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
باباش پشت سرش میدوید
یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر
مال تو بریزه میگن بچه س
************
دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
میخواد یه کلام جواب بده
انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا …
************
از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها
گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم
چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !
************
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری
************
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ
************
چرا زنا دکتر زنان دارن، کودکان دکتر اطفال دارن!
ولی مردا دکتر مردان ندارن؟؟؟ این تبعیض جنسیتی نیست واقعا ؟؟؟
************
وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه
تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره
************
انـجـام دادن هـر حماقتـی اسمـش پـایه بودن نیـــــست!
حـتی شـما دوســــــت عــزیــز!
************
آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟
************
پیدا کردن یه پسر وفا دار
از پیدا کردن
یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت تره..!
************
همیشه یه احمقی پیدا میشه
که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه
حتی اگه خونه نداشته باشی !
************
توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری
تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش
یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه
دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی
همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی
************
تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
************
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
************
خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟
************
تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى سرت
یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
************
به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیما
در بدترین شرایط حتی خراش برنمی داره
چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن !؟
************
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم:)))
یه بار سه ایستگاه دویدم
************
بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم.
یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی..!!
************
یکی بیاد پوشک کودک درونمو عوض کنه
من بلد نیستم! گند زده به وجودم…!
************
ایرانسلم دیگه ترکم کرد
اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم
عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن
************
اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید
با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی
بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
************
اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا
لامصب خیلی شرایط سختیه
یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو
اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی
************
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
************
روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی
البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!
************
با سلام
یارانه شما این ماه واریز نمیشود
شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !
منبع اس ام اس نما
تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل
پایه ی مبل جا خالی میده !
--------------------------------------------------
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده !
--------------------------------------------------
اگر دین ندارید... نه،نه، این تکراری شده،
اینو ولش کن... چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟
چی می گفتم؟ آهان اگر سیبیل نمیگذارید حداقل ابرو بر ندارید !
--------------------------------------------------
دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردند
ضرب المثل جدید
“
نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !()
“
انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !()
()
()
()
()
دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده
!حالا چه شده که او دلت را برده ؟
از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟
یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟
!()
()
()
بس که صدا نزدی اسمم را
“
جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !()
()
()
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند
!()
()
()
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی
:۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری
!()
()
()
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟
”مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه
…”حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه
!”()
()
()
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک
…حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار
!()
()
()
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز
حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه
:“
این چه لیوانیه که سر نداره؟!”بر عکسش می کنه، می گه
:“
چه جالب! ته هم نداره!”()
()
()
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره
!()
()
()
حیف نون می ره هتل
صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره
می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه
…از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود
…”پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
()
()
()
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟
!()
()
()
به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسردهای؟
میگه نه بابا، خوبم، میخواستم تو اوج خداحافظی کنم
!()
()
()
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست
!ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه
!()
()
()
با سلام خدمت عمو زنجیر باف
یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟
()
()
()
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه
!()
()
()
سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم
یه سئوال مهم برام پیش آمده
:چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من
پیشی من
موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد
امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟
!مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟
()
()
()
جوک طولانی
!پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه
.بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه
.دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه
.دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه
:خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید
.پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام
!هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم
…فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام
!گرداوری توسط تیم لینک۶۹
نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
جوک خنده دار ,جوک,جوک جدید,جوک زناشویی
آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟
آخر گوش کنم یا ببینم ؟
.
.
.
دوغ قبول !
شیرکاکائو قبول !
آبمیوه پاکتى قبول !
اصلا نوشابه هم قبول !
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى ؟
همش همونه !!!
.
.
.
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!! …
.
.
.
.
.
.
به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد “چک آب” گویند.
.
.
.
اولی : تمرین ها رو نوشتی ؟
دومی : مگه تمرین داشیتم ؟
اولی : آره ! ولی من که انجامش ندادم آخه داشتم واسه امتحان میخوندم !
دومی ( در حال سکته ) : مگه امتحان داریم ؟؟؟
.
.
.
انقده اس ام اس های ایرانسل رو نخونده پاک کردم ، لج کرده ! زنگ میزنه دیگه حرفاشو بهم میزنه !
.
قلب من تقدیم به کسی که هر از گاهی یادی از دل خسته ما می کند.
اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش
استثنا بود ! تو غمت روبخور !! …
.
.
.
سفارش یارو به فرزندش :
برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !
.
.
.
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!! …
.
.
.
این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده
نمیدونم چرا
ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم !
.
.
.
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
.
.
.
بگذار قلم را به غزل بسپارم
شاید گره ای باز شود از کارم
پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟
گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !
.
.
.
توجه :
ظرفیت کوچه علی چپ پرشده است
لطفا دنبال کوچه ی دیگری باشید !
.
.
.
هرلحظه زند نفوس بد، مادرزن / باشد همه نقش خود بلد، مادرزن
یک بشکه عسل هم نـَبـُود کارگشا / درمشکل حل یک عدد مادرزن!
.
.
.
باید دل من بسوزد و دل بشود / تا این که مقابل تو قابل بشود
من شعر سروده ام فقط، شرمنده / در وصف تو باید آیه نازل بشود!
.
.
.
یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟
گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
.
.
.
اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد ،خاک بر سرم !
اگه تو اونی که دلم میخواد ، حتماً خرم !
.
.
.
این قدر که گیج می زنم بعد از تو / خود را به خلیج می زنم بعد از تو
تو جام شراب می زنی بعد از من / من آب هویج می زنم بعد از تو !
.
.
.
پسر: عزیزم امروز میای خونه ما باهم درس بخونیم؟
دختر: نمیشه، باید درس بخونم !
.
.
.
یه راه خوب برای فراموش کردن اونیکه دوستش داری
ولی به هر دلیلی باید فراموشش کنی
سراغ داری !؟!؟
.
.
.
یارو یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید:
شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج
سر کوچه چراغی مأمور بود؟
پسر گفت: چرا!؟ یارو گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم !
.
.
.
دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان
ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان !!
.
.
.
بعضیها علاوه بر”کودک درون” یک عدد “کرم درون” هم دارن
که بعضی وقتا “بعضیکار ها” رو میکنه که نباید بکنه ….!!
.
.
.
پدر به دختر :
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟
دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !
پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!
.
.
.
زنه شوهرشو میبره دکتر
دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه
باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه
و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی
حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.
تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟
زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
.
.
.
مکالمه دو پسر :
پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه …
شبیه خرسای قطبی شدی الاغ….
کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری
معلومه انقدر دایره میشی دیگه …
پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست
( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )
مکالمه دو دختر :
دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …
دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم
( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده )
) /)
@@ـــــــ/
/. . / ـــــ
'--' || ||
تو گوشیت جا داری چند روزی این خر منو ببندی؟ فدات بشم جبران میکنم.مواظبش باش.
مطالب پربازدید
نظرسنجي
مطالب تصادفی
عضويت سريع
لینک دوستان
تبلیغات متنی